безумный файрфокс скачет туда-сюда хочу с вами историями поделиться, собственн

[гинолис]

...но.

история про Хирако-тайчо (в моих глазах Хирако предстаёт не столько безумным провокатором, сколько добрым и мужественным, словом, рыцарем. Но нет, не подумайте, я его при этом вполне искренне не люблю и стараюсь любоваться его достоинствами изредка и издали)

так вот, история про Хирако, вайзарда и донкихота:

осторожно, АУ

10.09.2011 в 09:30

Пишет  Мамаша Шико:

Седенькая старушка с седой плешивой собачкой на тряпочном поводочке, с которого давно слезло покрытие, если оно и было. Обе старые, истаявшие от времени, почти неслышные, на кривых узловатых ножках. Видно, что вместе выживают, вместе голодают и вместе думают, кто из них первая умрет, а другая останется тосковать и ждать, когда первая заберет ее к себе.

В кримпленовом платье зеленого цвета с мелкими цветочками. Вот ведь вещь: носится никак не меньше сорока лет, факт, что носится постоянно, а не изнашивается. Из щелей шлепанцев, как осенние опята, торчат косточки и пальцы.

А мы с Алешкой вышли из супермаркета, сели на бордюр, поставили между ног пижонский пакет с продуктами на сумму 1372 рубля 77 копеек, развернули мороженое «Страна любви», недорогое, но в очень больших вафельных рожках, с запахом ванили и детства, стали есть и смотреть, что делается. Сразу оказалось, что я не хочу есть это мороженое. Что я вообще ничего не хочу есть, даже экзотический, прекрасный, темно-красный прозрачный сыр, который мы решили сначала сфотографировать и показать Тещечке и Соне, а уже потом съесть.

Я сказала Лешке: представляешь, такая бабушка прожила жизнь и ни разу ничего вкусного не съела.

Лешка посмотрел бабке вслед, почесал сиську и сказал: да они все так выглядят.

Потом положил мороженое мне на юбку, взял пакет за чуб, поступью циркового медведя догнал старуху, сделал ей руки полкой и поставил на них пакет: на, бабушка, собачку свою корми.

Вернулся, сел, раскидал ноги, стал есть мороженое. Я сказала: Леша, я тебя обожаю. Ты лучше всех.

- А я никогда не сомневался. Это вы вечно: Леша, перестань. Леша, перестань.

Бабушка смотрела в пакет, как в пропасть, потом обе оглянулись, поискали глазами, потом медленно пошли, и бабкина спина засветилась, а мы стали вспоминать, что в пакете осталось нашего, чего нельзя вернуть, чтобы та не испугалась, что мы забираем пакет назад. Вычислили отдельно купленные аципол, баклажку живого пива и шесть прозрачных жирных таранок, лоснящихся, как Лешка.

Лешка сказал: повезло бабке. Теперь у нее есть аципол. – А он от чего? – Какая разница. Она его от всего будет пить.



Лучше всех лешкину уникальность понимает Соня, которая каждый раз, когда внучка несет ему кружку с чаем или кофе, говорит ей: ложку вынь, чтоб дитё глаз себе не выколол.

а теперь внезапно!! история про Айзена-саму, видать, глава дурдома отправился путешествовать:

осторожно, АУ! ...и таки да, ООС. но вы только представьте Айзена, который так себя ведёт!.. гзв: нет, я понимаю, что это скорее про Ичимару. но вы представьте себе Айзена!

10.09.2011 в 23:52

Пишет  Олелько:

15.08.2011 в 21:56

Пишет  [killed_hope]:

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

— ПэДэДэ!!!

— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

— Ну, я же не Суворов…

— Почему?

— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

— Нет. Причем здесь Суворов?

— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

— У вас документы есть?

— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

— Произведу задержание…

— Что?

— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

— Ты наркоман?

— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

— И кто из нас наркоман?

— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

— Да что с тобой такое, мужик?

— У вас героиновая ломка когда нибудь была?

— Нет.

— И у меня нет.

— Так, вали отсюда нахрен!

— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

@темы: маленькое лисье бешенство, гинолис утешается, цитаты, внезапно, сплетни, глупости, объективации не спят

Comments

[[Kotetsu Isane]]

Первое хорошее)

[гинолис]

да, оно прекрасно.

второе не хуже. если айзена-саму воображать )
впрочем, ичимару в капюшоне тоже сойдёт, да.